影響を受けやすい

こんばんは、狐野です。

ここ最近は本当に何をどうしたらいいのか分からなくなってしまっていて、気持ちの整理をするためにつらつらと書いてみます。

変なこと言ってたらすみません。

相方は少し怒りのコントロールがうまく出来ない以外は、定型発達なようなのです。

私はその相方が言った言葉への理解が追いつかず、昨日話してたのは何だったの？その内容は終わったの？納得はしてなさそうな感じになったと思うんだけど…？？母と接してると私への対応とだいぶ違うけどどういうこと？？？と分からないが重なり過ぎて、なんとなく相方と2人になりたくない…となってきてしまうのです。

私は自分で頭が良くないことも理解してるし、診断されてからは余計に普通の人とは違うから、ある程度は仕方ないと思うこともあるし、何かに気を取られると忘れてしまうことも多くて、注意力が散漫なのです。

どこかでスイッチが入ると過集中という状態になることもあり、全く周りが見えなくなったりもします。

やらなければならないことを忘れてしまったり、やりたいことをやれずに1日終わってしまったり、なんだか無駄に毎日を過ごしているような気がします。

だけど生きるのを諦めたりはせずに、なんとか呼吸だけはしている。

そんな状況になることがたまにあるのです。

まるで深い深い海の中にいるみたいに、どちらに行けば水面に上がることができるのか、自分を狙う人がいてもどこからくるのか分からない、どこに向かったらどこに行けるのか…

そんな風に何も分からなくなると、何をどうしたら効率がいいとか、先にこれをしておいた方がうまくできるとか、普段なら少し考えたら分かるようなことが分からなくなるのです。

ただ起きて少しゲームしたり、動画みたり、ご飯食べて、お風呂入って、寝るだけ。

出掛ける用事も、見てる動画も元気な時に見たら楽しいはずなのに、今は心から楽しめない。

他人に意識を向ける余裕がなくなる。

それを解決してくれるのは主に相方が、私を必要としているかどうかがハッキリと認識できた時。

独りなら、それに影響を受けることはないのだろうな、なんて、酷いこと考えてるのかな。

相方に依存してる自覚はある　。

自分より相方のやりたいことを優先することが多いし、自分がやりたいことが分からなくなる。

そんなんじゃダメだと分かっていても、なかなか踏み出せない。自分がもどかしい。相方に愛されてる自信が欲しい、そんなことを日々考えてしまう。

だけど、愛されていなくても私は生きてていいし、世界は回る。

そう思える瞬間がくると、なんだか悩んでいることが馬鹿馬鹿しくなって肩の荷がストンと落ちるような感覚があり、そうなると深い海から水面に出られるような感覚があるのです。

他人から全く影響を受けずに生きるなんて無理だと思いますが、なるべく自分をしっかりと保って先に進むことができたらなと思います。

来年はそんな年にしたいです。

今年も後10時間ほどで終わりですね。

すみません、なんだかくらい話題になってしまって…

今日このくらいにしておきます。

皆さま良いお年をお迎えください！

また来年も、ここでお会いできますように。